О самооценке

карьериста
Или причем тут наше детство
Когда карьерный консультант работает с клиентами, очень часто на каком-то этапе работы проявляется вопрос низкой самооценки клиента. Внешне это может быть даже вполне успешный карьерист, а как копнешь глубже, там такая пропасть из сомнений, самокритики, неуверенности в себе, самоедства и многого другого. Многие живут в таком непрекращающемся личном аду самокритики и при этом боятся отказаться от этого, т.к. думают, что только благодаря тому что ты без конца внутри пинаешь себя, получаются такие выдающиеся результаты.

"А если я буду жалеть себя и принимать такой как есть - то мое развитие, как и моя карьера могут остановиться"

На самом деле это не правда, желание развиваться, амбиции остаются навсегда с вами, но при этом может уйти негативная часть достигаторства, которая ест нашу энергию, наши внутренние ресурсы и часто приводит к выгоранию.

Как появляется вот этот внутренний голос критика у взрослого человека ?
В психологии есть такой термин «интериоризация» - это переход извне-внутрь. Что это значит ? Вот например, ребенка часто ругают - ну какой ты неуклюжий, руки растут из одного места и прочее. Даже если родитель про неуклюжесть может говорить любя, с улыбкой и прочее - это работает ровно так, как если бы родитель орал на ребенка, сломавшего дорогую и любимую вазу . Если ребенок слышит такие «диагнозы» регулярно , через какое-то время в ситуации, когда он что-то сломал, уронил - он уже внутри начнет называть себя неуклюжим. А через какое-то время фраза «я неуклюжий» - придет ему в голову, когда его спросят или он задумается на тему «а я - какой?»

Родители играют важнейшую, чуть ли не самую главную роль в развитии нашей самооценки.

Причем устойчивая, стабильная, высокая самооценка возникает при сочетании 2 стратегий поведения родителя:

1. Постоянно хвалить, подмечать все то хорошее, что есть вашем ребенке. Чтобы у ребенка, при вопросе «ты какой?» появлялось - я хороший, я добрый, я умный , а не - я тупой, я безответственный, я страшненький. Родители часто стараются воспитывать детей по принципу «развивай те компетенции, которых не хватает» - а говоря человеческим языком заниматься постоянным улучшайзингом детей своих (видимо видят в этом свой долг родителя). Хотя например в мире карьеры уже давно известно - хочешь добиться супер результатов - займись усилением своих сильных сторон - опирайся на них, а не пытайся работать со своими слабыми сторонами - это менее эффективная стратегия. Есть конечно у некоторых родителей специфические тараканы типа «если я буду хвалить своего ребенка, то он испортится», но слава богу таких родителей все меньше и меньше (пик видимо таких родительских тараканов был в 70-80 годы). Из желания сделать своего ребенка лучше, мы без конца видим, отмечаем и делаем акцент на его недостатках. Это про то как настроен наш взгляд - это как взгляд учителя русского языка, которая берет в руки красную ручку и ищет-ищет одни ошибки или это взгляд любящего и принимающего человека. Вот большая часть родителей как те училки с красной ручкой к своим детям подходят. Поэтому без конца говорят детям, что они безответственные, ленивые , глупые, не амбициозные и прочее. Но мы этим не делаем своих детей лучше. Кто является более авторитетным лицом для детей, чем родители? Сначала они нам верят, что они такие. А потом уже эти оценки глубоко въедаются в самооценку уже выросшего ребенка. И вот человек сидит в ночи на работе и вместо того, чтобы пойти отдохнуть, чтобы завтра с новыми силами взяться за проект, ругает себя за безответственность. Здоровая реакция родителя - подмечать прогресс, видеть все лучшее, что есть в ребенке и постоянно вслух отмечать это (ребенку, а не родственникам на семейных посиделках). Т.е. помимо того, что ребенок должен быть уверен, что его любят ни за что безусловной любовью (что не надо быть каким-то, сделать что-то чтобы тебя любили, а достаточно быть просто собой), но он еще без конца должен слышать о себе в конкретных позитивных качествах, что он умный, он талантливый, он добрый … (но да, для этого надо, чтобы родители хотя бы научились наблюдать за своим ребенком - ребенок поменял лоток котенку «какой ты заботливый, малыш»).

* Для тех, у кого есть дети простое упражнение - опишите своего ребенка прилагательными. Сколько получилось слов? Как хорошо вы знаете своего ребенка - что любит, что не любит, что его радует, а что огорчает. Напишите на листочке, а потом сверьтесь с оригиналом.


2. Поддерживать своего ребенка, если ему плохо, грустно, больно, обидно, тревожно. Даже если для вас, взрослых, причина тревоги или боли совершенно несущественна. А что делают родители в большинстве своем ? Есть 3 варианта поведения: одна здоровая, а две - невротические. Здоровая реакция родителя - поддержать, обнять, пожалеть, погладить, поцеловать, озвучить его эмоцию (ну это высший пилотаж - если вы хотите чтобы ваш ребенок вырос с развитым эмоциональным интеллектом - но важно чтобы вы верно чувствовали эти эмоции, а не «стреляли мимо»), сказать что понимаете, жалеете, спросить чем можете помочь. Т.е. дать ребенку понять «твои чувства - важные» и «я - рядом».

А какие реакции есть в основном ?
Первая - «это ерунда». Пришел малыш, ему страшно. А вы - привидений не существует, это все сказки , иди спать (да вырастет он и перестанет бояться привидений!). Или ребенок горько плачет, потому что порвалась от времени любимая игрушка, без которой он не засыпал, родитель «ничего страшного, она была старая, новую купим» - это не утешение, ребенок переживает одну из первых потерь, а ему говорят «ничего в этом страшного».

Вспомните, как часто, когда ваши друзья обращались к вам за поддержкой, вы им говорите - «это ерунда, не обращай внимания» - но это не поддержка! Человек не за этим к вам приходит!

Что происходит когда родитель так себя ведет по отношению к чувствам ребенка?
А) Ребенок понимает, что его чувства - не важные. Через какое то время он вообще может разучиться понимать и (самое важное) слышать свои чувства.
Б) У него во взрослом состоянии так и не появляется привычки самоподдержки, самоутешения. Он просто не умеет этого делать. Вот ругать себя - пожалуйста. А вот поддержать себя, сказать «да я все равно молодец, справлюсь и прочее» - по сути впадать в ресурсное состояние - он не умеет пользоваться этим мощным инструментом.

Второй тип невротической реакции родителя - когда родитель начинает гипертрофированно реагировать на чувства ребенка . У (чаще) матери начинает повышаться давление, стучать сердце, он (она) начинает кричать, нервничать, плакать, причитать и прочее. Каждый ребенок любит своего родителя и не хочет причинять ему боль. Он не умеет отличать правда ли родитель так распереживался или это манипуляция. Он просто принимает решение больше не огорчать родителя. И тут тоже - диссоциация между собой и своими эмоциями и неумение просить вовремя помощи - потому что как только ты кому то признаешься что тебе плохо, ты не справляешься - то придется еще дополнительно к тому что у тебя случилось утешать близкого и говорить что на самом деле ничего страшного. Или получать вал дополнительной эмоциональной реакции.

Причина низкой самооценки понятна, а надо ли с этой проблемой обращаться к психологу, карьерному коучу ?

Из всей практики общения с большим количеством людей, можно выделить 3 типа клиентов:

1. Счастливые обладатели интуитивно правильных родителей. Уверена, хорошей литературы для родителей еще лет 30-40 назад не было, ошибок наделали многие, но есть и исключения. У детей таких родителей нет вообще проблем с самооценкой, им можно сразу концентрироваться на своем карьерном запросе.
2. Тех, кто ходит регулярно к психологам, пытается распутать то, что наросло в детстве, разматывает все эти узлы, закрывает гештальты и в целом после хорошей работы с психологом, отмечает что ему стало легче жить, «легче дышать» . Клиент идет сначала работать с психологом и потом возвращается обратно к карьерному консультанту за работой над карьерным запросом. Но при этом ему уже не будут мешать многие паттерны.
3. Тех, кто принципиально не ходит к психологам и считает, что и так сойдет. Они не видят повторяющихся паттернов в поведении, у них может быть не очень хорошо с рефлексией, или им очень страшно заглянуть в глубины своей психики. Человеческий организм- очень здоровая система - если есть в жизни человека что-то, что его травмирует, а человек с этим не может справиться - организм «забывает», «стирает из памяти» такие моменты. Т.е., говоря образно, в детстве с вами может никогда не случиться например перелома, а может случиться. И вот этот этот перелом (не замечаемый родителями) без качественного и своевременного лечения скорее всего криво заживет. И вот часть людей идет на то, чтобы еще раз сломать кость, чтобы она потом верно срослась, а кто-то продолжает хромать, но кость уже зажила (как смогла) и закостенела. Но зато не надо заново переживать все это. И это выбор каждого человека. Такому клиенту бесполезно рекомендовать поработать с психологом и тут нужен костыль, чтобы хотя бы было не больно ходить - т.е. карьерный консультант может понимать, что обозначаемые проблемы могут повторяться, но здесь и сейчас надо помочь с ними справиться.

Так что кто-то не видит у себя в целом низкой самооценки (а она может очень сильно маскироваться в том числе под завышенную), или не видит в этом проблемы. А кто-то видит и работает с этим. И поверьте - достижения без самоедства и самохлестания бывают, жить и правда легче, когда ты думаешь о себе хорошо (веришь в себя, любишь себя, заботишься о себе) и умеешь себя поддержать, когда не все удается

А если хотите разобраться в своей карьере , приходите ко мне на консультацию
Поделитесь статьей с друзьями
Made on
Tilda